我住院的这段时间，陆恒一直没有出现过。虽然我妈他们不知道我和陆恒怎么了，但他一直不出现，而我没有张口问过，估计我妈他们心里也该有数，我和陆恒这是完了。
也许，在我不知道的时候，我妈可能会跟陆恒谈过什么，要不我觉得她也不该这么淡定。
这些天，对于陆恒两个字，我绝口不提，但不代表我不想他。我是时时刻刻都在想他的，只要一想起他，心里就空落落地，它会乱跳，我想让自己不要想，但忍不住，后来我就学会了享受这种空落落的感觉。
也许对于没有爱情而渴望爱情的人来说，甚至是巴不得这么空落落一下的。
那是一种强烈的心动的感觉。心动的同时，是恐惧。
再见陆恒，其实也才隔了没多长时间，却好像真的已经好久不见。我认真看他的脸，没有回避，没有胆怯，想从他的脸上，看出一点点的不同来。还好没有不同，陆恒还是陆恒，我心中最熟悉的，无法取代的陆恒。
只要有陆恒在的地方，他就是全世界最闪亮的光，在我眼中。
他已经办好了手续，我在病房里坐在床边对他微笑，有一丝的手足无措。我想在他面前摆出最优雅的无可挑剔的姿态，我想每分每秒，都给他尽可能留下完美的印象。
我知道，我就要离开他了。
陆恒是面无表情的，就好像戴着面具。我不知道他在想什么，但我估计应该挺复杂的，所以戴着面具来遮掩吧。
没有什么好收拾的，我的行李只剩下自己，干干净净的绝对的自己。我的身体里，已经没有了别人种下的种子，我想今天的我，和住院之前的我，总该有什么不一样的。
陆恒就站在门口，没有说话，也没有走进来，就是挺认真地看着我，我很想知道，他眼中的，是怎样的我。
嫂子他们拿好了东西，我站起来，走在最前面，第一个走到陆恒面前，他于是直接从门口退出去，站在门边，用挺轻的声音问：“好了？”
“嗯。”
我最近真的很爱“嗯”，别人问什么说什么，我都是“嗯”。小时候啊，我妈特别讨厌我这个“嗯”，经常对我咆哮，“长嘴巴不会说话啊！”
我觉得“嗯”，似乎是一种沉默而恬静的表现。
我没跟我嫂子他们回去，我说我还有些东西要拿，于是我跟陆恒走了。我上了他的车，他把车往我们住的地方开，我们以前共同居住的地方。
我坐在后座儿，我想副驾驶那个位置，我可能已经没有资格。主要是，我很难长时间和陆恒肩并肩，我会别扭。我宁愿他看不到我，然后我在后面看着他，看他的背影，他从座位上露出一截的肩膀，他扶在方向盘上的每根手指，那枚微微发亮的订婚戒指。
我有点想哭，眼眶就一直维持着一定的湿度。所以下车的时候，往电梯里走的时候，我都尽量回避和陆恒正面相对，不想让他看见这潮红的眼睛。
到家了，陆恒说医生说我还是要卧床休息一段时间，所以他让我去床上卧着。我说我还想再活动活动，他没有管我。
我看了看我们的家，这个差点就会成为婚房的地方。从今以后，再也不会有两个人的欢声笑语、沉默和争吵。习惯一个人，就像习惯影子，忽然失去影子的时候，连看自己都觉得很陌生。
即将分手的恋人，还能为彼此做什么呢。我看到陆恒填满的冰箱，这也许就是他最后为我做的事情吧。
尽管我跟他回来了，他没有行动也没有张口，我确定我们会分手，这是一种默契，也是我的决心。
我累了，我拼死拼活地想要跟他在一起，在这个拼死拼活的过程中，消耗掉了应该用来爱他的力气。
从这次见面，到此时此刻，我和他没有过任何肢体接触，他不会再轻轻托着我的背，为我引前方的路，不会再拉着我的胳膊，把我安置在某个地方坐下，陌生显而易见。
在家里闲走了一圈儿，从冰箱里拿了瓶果汁，我还是坐到了床上去，我只是想再在这儿坐坐，再磨蹭一下，磨蹭到必须收拾东西走人的那一秒钟。
陆恒把我的手机递给我，“你的手机。”
我就小心翼翼地接回来，尽量不去触碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一种，摸一摸那冰凉金属的冲动。我就在心里偷偷地摸了一把。
陆恒在床边坐了一下，然后我们相看泪眼，无语凝噎。
很多话，不用他说，我懂。我知道陆恒接受不了，接受不了我怀过别人孩子的事实，别说什么他自己是个风流鬼，他不配嫌弃我，接受不了就是接受不了，连我自己都开始接受不了，把这样的自己重新交给他。
我知道他和我一样，感觉累了。
他说，“妍妍，我们……”
“分手吧。”我把他的话接下去，让我先说，求求你让我先说，让我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因为我和别人怎样了，你不要我了。不是我跟着你折腾了这么多年，然后竹篮打水一场空。
让我保留最后一点点的尊严，是我放弃了，是我不要了。让我先说。
“我知道。”我接着说。我知道他要说分手，我也知道，他没我这么容易说出口。陆恒也从来没对我说过分手，可见过去，他是真的没想要分的。
我说：“我就再呆会儿，你出去吧，我自己收拾。”
我觉得我的嗓子在发抖，后脑勺也在发抖，眼睛在发抖。
陆恒的眼睛就红了，但好歹他是个男人，说话不能哽咽，他说：“不是，你不用收拾，该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”
陆恒收拾好了，收拾好了属于他的一切，除我之外。