豪门艳:涩女时代

十年一信

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045微信(1 / 2)

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我们吵够了,发现吵架解决不了任何问题,也就都懒得吵了,每次起个头就算了。

陆恒还是不做教小朋友直排轮的工作了,感觉挣钱太少,一个月那两千块,不过是他以前在夜场里开瓶酒的价格。有时候我想想陆恒现在这样的境遇,我都替他心里觉得憋屈。不是两千太少,而是落差太大。

自从我跟他闹过以后,他也就不去游戏厅了,为了日子过得松快点,陆恒决定去4S店卖车。以前就有朋友建议他去,他不干,主要还是有点拉不下脸。虽然他有圈子有关系,卖车能比教小孩子直排轮挣得多,但在陆恒眼里,性质不一样,教小孩子他可以说成是自己的爱好。

不争馒头争口气,这脸还是得拉下来,他爸妈在那边瞪着眼睛看着呢。看他离了爹妈的支援,离了父母的安排,能不能活得称心如意。

他工作的地方,我也没去看过,没什么时间,而且我觉得陆恒可能不希望我去,不喜欢在没必要见我的时候,再见见我。我还是保持一个月出差两次,回来以后陆恒在家或者不在家,我也不会在到家之前,就兴冲冲地给他打电话,让他来接我。

长大了,自立了,出门不用送,回家不用接,这种自立,不知道算好事还是坏事。

因为总是出差,所以我的离开或者归来都变得很平常,我要走了,他不说舍不得,我回来了,也没什么特别的招待。

我已经忘了我们有多久没有接过吻了,有时候晚上睡醒了,滚那么两滚床单,也就是随便摸个三两下,然后直接进入主题。连滚传单都是机械的,滚完了不怎么说话,翻过身继续睡觉。

有时候我想想,他已经是个离过婚的男人,我是把他从别人身上生拉硬拽抢回来的,可我们现在也这么不冷不热,心里还有那么一阵荒凉之感。

我一直没去上环,陆恒也不避孕了,我们俩共同保持一种爱咋咋地的心态,有件事情我很怕,他估计也怕——分手。

尽管现在的关系不够和谐愉快,我并没有想要和他分手的想法,这个男人我已经习惯了,他在我心中是无论如何是无法替代的。就算有别的男人,比他再优秀,对我再好,也不能取代陆恒。

我们俩身上都有一堆烂毛病,其实大部分人身上都一堆烂毛病,大部分人最后也都结婚生孩子有依有靠了。我和陆恒没理由成为例外。

我们吵架或者冷战,从来没有提及过分手。

第一次提到这两个字,是我说出来的。

那阵子我在反省,自己是不是有什么不能容的错误,对陆恒要求太多又不够温柔,我想起来以前江北提点我的,要让一个男人满足自己身为男人的成就感,他才会更爱自己。我以前小心翼翼做得不错,但最近实在是有些疏忽了。

我打算对陆恒温柔一点儿,出差回来以后,他不在家,我去超市买了点菜,自己捣鼓了一桌饭菜出来。老实说,现在想想,还是被陆恒金屋藏娇的时候好啊,虽然中间横着个婚姻的问题,可我们还是吵吵闹闹嘻嘻哈哈的,心态很放松。

很多难缠的问题,在时间冲过以后,回头想想都不是问题,最难缠的,总在当下。

我等陆恒回来,主动对他笑了笑,陆恒是不是很久没见我这么笑了,于是那个瞬间有点呆。然后他也就笑了笑,换了鞋走进来,习惯性地没有和我靠得太近。

我想和他聊聊天,就随口说:“天冷了,我不在的时候你多穿点。”

“哦,店里不冷。”

场面还是有点干,我说:“我做饭了,我都好久没做饭了。”

陆恒就对我微笑了一下。

我们对着吃饭,我做饭没什么手艺,普普通通的味道和样子,吃饭的时候为了活跃气氛,我故意问他一个苦恼了自己很久的问题,我说:“明明是按照网上的菜谱做的,为什么做出来就不是那个样子呢?”

陆恒咽了口饭,轻飘飘回答:“因为食谱里什么都是适量,没写放多少,也没说用什么火候。”

“哈,对啊,我说呢。”一方面,这个问题我确实没想过,另一方面,我故意把自己装得很傻很天真,让陆恒从这小事儿里找找成就感。

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